Como acabar com a sua suposta seriedade corporativa em 10 passos (ou pequenas infâmias e bobeiras que alegram o dia):

1) Espere o chefe viajar e mostre pra todo mundo no You Tube o vídeo do Silvio Santos e o bambu;
2) Trabalhe com fones de ouvido e balançando a cabeça ouvindo Interpol (e assemelhados) enquanto masca chiclete (caretas interpretando as músicas podem ser usadas com moderação);
3) Quando seu chefe disser que precisam decorar o setor por causa do Natal e sugerirem comprar ávores, saia de trás do seu monitor e diga: As árveres somos nozes;
4) Depois que o seu orkut encher de gente do trabalho, coloque uma foto infame e estapafúrdia da sua infância;
5) Use no seu desktop wallpapers de bandas (o atual é do Franz Ferdinand);
6) Use como ringtone do seu celular a introdução de Juicebox dos Strokes (toque mp3 feito por mim mesma antes do CD ser lançado aqui. Nerd pride! Hehehe);
7) Espere ficar tarde e a maioria das pessoas ir embora, vá pra uma estação de trabalho afastada e ligue pro ramal de uma amiga medrosa fazendo aquele barulho do filme O Grito;
8) Quando te virem lendo O Apanhador no Campo de Centeio e perguntarem o que você está lendo responda: “o mesmo livro que o assassino do Lennon carregava no bolso”;
9) Conte aquela história da sua infância de quando você tentou transformar o lustre do seu quarto numa cesta de basquete;
10) Faça piadas de humor negro do tipo “eu não entendo restaurantes etíopes. Se eles passam fome como podem ter uma culinária típica?” ou na forma de paródia musical, como quando teve um princípio de incêndio no metrô no final da tarde e eu em meio a uma crise de riso cantei “o metrô anoiteceu pegando fogo...” (com direito a semi-dancinha Chandler. De novo o chefe não estava por perto hehehehehe).

Eu gosto de ser infame. Ah, pensei em um argumento pra provar que eu não sou indie. Minha carreira. Advogados não são indie, são sérios...hehehehehe